Keep Calm and Carry on

Udite Udite Elena è troppo buona.
La persona che ama vedere film alla Saw dove le persone vengono trucidate/torturate in modi creativi ha l'animo nobile.
Non mi ero mai posta il problema, anzi ritenevo a volte la mia mancanza di tatto alquanto palese ma, nonostante questo, oggi mi hanno fatto notare il contrario.
Sarà che a Polpetta voglio bene, sarà che se proprio non mi vorticano le palle in modo pauroso non aggredisco le persone.. sono la buona della situazione insomma.
Mi ritrovo senza certezze nella selva oscura che è il mondo, un po' come quando scopri che le rette parallele si incontrano all'infinito: uno shock esistenziale.
Ma poi perchè dovrei essere meno leone (segno zodiacale) per questo?
Cioè spiegatemi, se fossi più arrogante andrebbe meglio?
...ma soprattutto perchè me ne frega?

Elena vs Occhioni dolci

Io ci provo, parto convinta (e contro chi mi provoca non me la cavo male) il problema sussiste quando il mio avversario non è una lingua tagliente ma un paio di teneri occhioni dolci.
Il principio è lo stesso del cucciolo: gioca, disturba, fa casini ma quando vai lì per punirlo sfoderla il suo più riuscito sguardo profondamente innocente e non puoi niente davanti a questo.
Polpetta, cara Polpetta cosa devo fare con te?
A volte mi fa veramente incazzare, poi mi guarda, sorride e le perdonerei l'omicidio di mia madre.
Viva S. Valentino la festa dei cervelli in pappa!

Voglia di rissa

Conoscete persone simpatiche come una sbadilata in faccia ma, per pura amicizia verso persone a voi care tentate di farevele piacere?
Chiamiamo pure  Miss Meretrice per comodità questo assurdo individuo.
Se ve lo state chiedendo il nome posticcio rispecchia a pieno la sua personalità quindi prendete il biglietto e seguite la fila in modo ordinato ogniqualvolta volete usufruire delle sua già molto usurata vagina.
Sono cattiva è vero, passi che abbia sparlucchiato di me in passato considerandomi "disgustosa" (proprio una volpe a confidarsi con i miei migliori amici) ma quando ferisci una persona a cui tengo preparati a mangiare merda tesoro.
Condoglianze alla tua nuova compagnia che sicuramente non può essere peggio di te.

Sei talmente troia che ti vorrei dare un calcio in mezzo alle gambe. Ma ho paura di perdere le scarpe.

Sei così troia che anche se fossi la Sirenetta troveresti comunque il modo di aprire le gambe.

fine momento odio.

 

Questione di sfiga

Premessa: sono in piena crisi di mezz'età precoce ogni cosa detta non può in nessun modo essere usata contro di me. Non sono in grado di intendere o di volere, tranne il caffè, quello mi piace.

Ultimamente il mondo gira in una strana direzione.

Gente si ammala di strane malattie come l'orzaiolo: una splendida pianta d'orzo che sgorga da un'occhio alias antiestetico bubbone.

Separazioni amorose sofferte, talmente amorose e talmente sofferte che non se le caga più nessuno.

Ex pagliacci dallo strano copricapo che con motivazioni poco chiare si fanno risentire.

Esami che incombono ma che vengono trepidamente attesi con entusiasmo.

Frasi drammaticamente comiche come "Odio talmente tanto i miei genitori che quando moriranno li butterò direttamente nell'umido, e chissà che l'etra se li prenda questi stronzi!"

Non ho le forze per continuare... pausa caffè, ma è il 3 o il 4?

Qualquadra non cosa

Il gabbiano veneziano ti osserva... e non gli piaci

Gita con Polpetta.
Infrattarsi nei vicoli stretti stretti di Venezia per celarsi ad occhi indiscreti.
Immortalare fotograficamente ogni piccola cosa come se fosse una grande rarità.
Comprarsi un imbarazzante copricapo animalesco che pare sottratto ad un bimbo di 6 anni.
Nutrirsi di una pizza notevolmente orgasmica e del gelato più buono che io abbia mai gustato.
Visitare un museo di arte moderna uno spreco di materiale di vario genere molto interessante culturalmente parlando.
Cazzeggiare come non ci fosse un domani.
Fingere di essere inglesi, tedesche o spagnole chiedendo indicazioni a ingenui passanti in lingue straniere, cosa che per altro ha suscitato parecchia ilarità, a Venezia non esistono gentiluomini che padroneggiano in modo sufficiente la lingua inglese

Mi ispiri un non so che di erotico animalesco

Nella tranquilla cittadina di Verd'albero un mostro è assopito.
Ho bisogno di dedicare un post alla perversione, altresì detta ginnastica orizzontale.
Su cosa potrei concentrarmi? Magari sul fascino dell'erudito prof di italiano che, nonostante non abbia le caratteristiche fisiche di un modello Abercrombie, riesce ad arraparti con un suoi discorsi sessual-intellettuali...
Sussiste la modalità sono-un-coniglio-non-avvicinarti-troppo ma allo stesso tempo l'idea di trombare non mi sfiora minimamente e vado con il fai-da-te ikea style.
L'ironia della mia infausta sorte è il sospetto che la mia fama sia quella di puttana anche se, e qui viene il bello, sono ancora vergine.. D:
Ebbene si, sono ancora infettata dalla sciagurata malattia iniziante per V, che infelice situazione!
Avere la reputazione di illibata astinente principessa delle fiabe e una vita sessuale da pornostar è possibile? Perchè il contrario non mi attira molto..
L'idea che la gente pensi a me come all'erede di Cicciolina..... ok mi viene da piangere.

Stupide soddisfazioni

(Clicca sulla foto per ingrandire)